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只会让我失控、让我多想、让我怀疑自己，所以他不见了，对于我来说也没什么不好的。
只是他存在于我的幻想世界里，我不知道该怎么给他发信息，问他今天过得怎么样，离开前我究竟说了什么话，让他不开心。
接下来好几天，我幻想中的那个仇郁清都没有出现。
也对，自顾自地，我为他的不存在找了一个理由，我想或许是因为在那天早上我对他又打又骂，让他离我远些，让他滚开，离开我家，他听话了。
也可能是因为我当面去找了那个“会将他消灭的
”，他表面上不说，其实内心生气了。
当然，这一切纠结的心理活动背后都有一个更为深层的原因，那就是我没救了，我居然会因为一个我幻想出来的患得患失，在可笑之余，我都不由自主地想夸我自己一句“病入膏肓”。
唯一值得庆幸的是，他的不出现令我的心态成功处于一个比较稳定的区间，所以这段他不在的时间，我又跟好几个单主出门拍摄赚了些钱，这样起码以后我发病的时候，生活是不用愁的。
当仇郁清真的不出现，当我每天晚上回家，面对着只有我一个的空
的房间，我才知道真正孤独的
子究竟有多么难熬。
最初的几天我只是会反刍我在白医生那里刚想起来的，关于儿时的、关于顾鑫的、关于父母的、关于仇郁清的记忆，但到了后来，我开始
不自禁的拿出手机，一遍又一遍地刷着曾经的那些，关于仇郁清的视频。
那些纯真的、色欲的、阳光的、阴郁的时刻，令我感到恍惚，令我觉得不真实，令我怀疑自己是否真的曾经跟他在一起，我想要联系他，但并不是真实的那个他，而是我幻想出来的，那个会抱住我的他。
可是我只有属于仇郁清本的号码，从旧手机里翻出来的，被拉入黑名单的，单独的号码。
或许从一开始就是错误的，我不应该因为受不了寂寞而翻出那个充斥着过往回忆的手机，不应该看着看着照片和视频就对他过分想念，更不应该因此想要联系他。
我没救了。
按下接听键的那一刻，我的想法十分荒谬，我想要问他，“你把我幻想中的那个仇郁清藏哪儿去了？”
电话接听了，我不确定我又没有说出
，我想不起来了，但电话那
的沉默着，我能听见他呼吸的声音，我甚至因此就立马认出那就是他，所以匆忙地挂断了电话。
我不知道自己在做什么，我逻辑混
，脑子不清晰，因
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